#61

Empiezan los días largos y de bochorno. Empieza la época que introduce la estación que más odio. Que me hace sentir más débil y frágil de lo normal, que cada año que pasa es peor. Meses en los que ansío volver al cruel frío del invierno, que me hace revivir.
Lo que más odio del verano, es el ir paseando por la calle y sin razón alguna... empezar a desvanecerme. Mi cabeza empieza a delirar y he de ir caminando más lento, mientras la respiración me va más pausada. El calor y el sol me absorben la vida y he de esperar, a que este se vaya, para poder ir tranquila por la calle, sin miedo a "esto" o a lo "otro". Es como una especie de cárcel de la que no puedo escapar. Y por las noches la tortura no termina, no. Cuando toca ir a dormir, la humedad del ambiente, no me deja pegar ojo. Y esta época de ""relax"" se convierte en una especie de juego de supervivencia, que cada año se torna más complicado de superar.
La cuenta atrás ha empezado.

#56

Buenas noches pequeños lectores, como siempre agradeceros vuestro apoyo y blabla. Por fin han empezado las vacaciones de navidades, unas fechas un tanto agradables como odiosas. Pero en fin, se llevan lo mejor que se puede.
Por ahora, lo he empezado grabando un vídeo, donde salgo haciendo memeces y idioteces. Muy típicas en mi persona. Que os dejo aquí abajo, por si os interesa.

En fin, queda menos para navidades. Ya subiré fotos de todos los regalos (si es que recibo alguno, claro). Así lo comparto con todos vosotros. 

Un beso muy grande, y felices fiestas a todos.  

#55

Ese preciso momento, que estas inmune ante todo. Tú coraza rota en pedazos deja al descubierto tu cuerpo, que avergonzada tratas de tapar con tus diminutas manos. Ese instante, en el que te sientes tan vulnerable, como un vaso de cristal. Frágil. Débil. Rota. Sin tu coraza tus sueños se desvanecen tan rápido que eres incapaz de ser consciente de ello. Todo empieza a no encajar. La locura te invade y te ciega. Todo lo que en un pasado fue clave, deja de serlo por un instante. Y te preguntas ¿Quién soy yo? ¿la chica del espejo o quién?. Entras en un bucle del que pocos pueden salir, esa nube negra que te impide ver la realidad, se apodera sin tu consentimiento. Te invade. Y cuando menos te des cuenta, rompe tu vida y tus sueños. No hay cosa más desagradable que perder tu propio rumbo. Ya que una vida sin metas, no tiene sentido. Y en ese preciso instante piensas ¿Qué ha pasado conmigo mismo?. Todo se torna tan negro, que eres incapaz de ver tu propio reflejo, y tanteas. La sensación es similar a la de una venda en los ojos. Llega un momento en el que te das cuenta, la venda se cae y ves el desastre. A veces tiene solución, otras no. 

Para finalizar, quiero agradecer a mis amigos y familiares, que seguro que no leerán esto. Su apoyo durante, la peor etapa de mi vida. Que seguro que no será la única. Gracias por sacarme la venda de los ojos a tiempo.

#49

Buenos días lectores, voy a hacer una entrada muy breve. Tengo faena hasta el cuello, pero desperdicio estos cinco minutos (que aproximadamente tardaré en escribir).
Quiero desahogarme, y este es el mejor vehículo que tengo para ello, porque no es que este quemada, estoy más que eso. Un nivel indescriptible. Es una sensación de querer llorar hasta que te caigan los ojos mientras revientas los cristales con la cabeza y a la vez, de culpabilidad. Incluso de impotencia. Que de repente te sientes como si fueras nada, como un simple peón que esta ahí para cumplir. Y si no cumple, te desechan como un trasto que no sirve, ni para limpiarse el culo.
Sabía que este momento iba a llegar, pero nunca pensé que pudiera ser tan sumamente jodido. Veo a la gente por la calle, sonriendo y pienso, ojala yo pudiese reír así y no tener esta soberana mierda a mis espaldas. Pero en fin, así es la vida.
Y a todos nos llega nuestra ración de realidad, tarde o temprano.

#48

Buenas noches, mis queridos lectores. Supongo que me echaríais de menos (o eso creo), pero ahora vuelvo a la carga. Estoy de faena hasta el cuello, así que me encontraré bastante ausente y seguramente, transcurran largos períodos temporales similares a este.

En fin, esta ilustración la hice para un concurso de Oysho, pero no solo es un simple dibujo bonito y ya. Tiene más trasfondo. En parte esta inspirada en la canción de "La Oreja de Van Gogh - Inmortal", especialmente en la parte de "Tengo tantas cosas y ninguna esta en su sitio", que se puede reflejar en el desorden cromático del pelo de la chica. ¿Y por qué has puesto como centro de atención el pelo? Pues, porque quería reflejar la cantidad de sentimientos, sensaciones, percepciones, emociones... que podemos llegar a percibir/ sentir en menos de un segundo. Por ello usé una gran cantidad de colores, y ciñendome a otra parte de la canción, anteriormente citada, "Tengo tantas cosas, tengo todas en mi mente". Cada color representa una sensación, por llamarlo así, aleatoria que puede invadir nuestro cerebro, en un preciso momento. 

Y entonces, alguien preguntará "y porque coloreas una parte de la ilustración y la otra se queda en un simple claro/oscuro".  Pues sinceramente, será por influencia de Klimt y en parte, de Paula Bonet (que últimamente me influye bastante). El primer artista, Gustav Klimt, solía usar la técnica de claroscuro en las figuras y el resto era más colorido (aunque predominaba el color dorado sobre cualquier otro, pero en fin). Por si tenéis curiosidad, os dejaré más abajo un link con alguna obra de este artista.

http://cdn.pijamasurf.com/wp-content/uploads/2013/07/der-kuss-or-the-kiss-by-gustav-klimt-pg-reproductions.jpg 

Os dejo la más conocida, la del "beso", donde se puede ver una falta de cromatismo en lo que es la figura humana y más saturación en el resto de la escena. 

En fin, os dejo la ilustración que hemos comentado en este post. Espero que os vaya bien la semana y trabajéis muy duro, que se acercan los exámenes y las entregas.
Feliz semana y buenas noches a todos, mis queridos lectores.

#45

Buenos días lectores, siento no haber podido escribir con más frecuencia. Pero últimamente estoy algo tocada de salud y con solo mirarme, me mareo y ya no puedo siquiera mover un dedo. Es muy triste, pero así es. Hoy iba a comentaros la obra más popular de mi página "sin título"

Pero lo dejaré para otro día. Ya que ayer me hicieron una pregunta bastante interesante, que me gustaría desarrollar y compartir con vosotros. Un amigo chileno, que hacía años con el que no mantenía una conversación, me preguntó "¿Quién eres? descríbete". Sinceramente, me quedé en blanco y no supe responder. 

A partir de ahí empecé a pensar. ¿Quién cojones soy? ¿cual es mi finalidad en esta vida tan efímera y banal? Sinceramente, no lo sé con exactitud. Hace unos meses podría haber contestado de forma más clara pero ahora mismo, estoy confusa. Enseguida pensé, en la canción de Mulan de "Reflections", justo cuando dice "who is the girl i see, starring strange, look at me". Así es más o menos como me siento cuando veo mi reflejo y me pregunto estas cosas. ¿Quién soy?. Yo por ahora solo puedo decir, que soy un prototipo de artista, perdida y confundida, que necesita encontrarse a si misma en el arte para poder definirse. Ya que para mi, el arte es algo más que un lienzo bonito. Una obra que no transmite un mensaje personal del artista, en mi opinión, pierde su esencia y valor. Porque todos somos capaces de hacer ilustraciones bonitas y que queden bien, lo que le da ese toque de gracia al arte, es el sentimiento y la implicación del artista en su obra. Bueno, en fin, este tema ya lo abordaremos en otro post, que me voy por las ramas.

En resumen, hay gente que dice que soy simpática, un cielo de persona, inteligente y con mucha imaginación, pero que enfadada me transformo, que doy miedo y puedo ser incluso, borde y muy fría (especialmente con desconocidos). Pero bueno, no lo niego, esa soy yo psíquicamente. También soy inestable emocionalmentei y introvertida, me guardo muchas cosas. Y bueno, esta es mi personalidad y mi forma de ser, no voy a cambiarla por nada del mundo, puedo mejorar los aspectos malos, pero jamás cambiaré. Porque soy quien soy, y a quien no le guste puede irse por la puerta de atrás. Una amiga me dijo que no mostrará tanto de mi, que puede ser peligroso. Sí, lo sé, razón no le falta y seguiré su consejo a partir de ahora, pero quiero aclarar que esto es mi blog personal, es como mi diario. Un sitio donde deshacerme de todo aquello que me carcome por dentro y poder vivir felizmente. Así que trataré de seguir su consejo, pero no prometo nada.

En fin, un beso a todos aquellos que me siguen y me leen.

Que de verdad, me hacéis sentir un poco más feliz, en esta nube negra en la que me encuentro.

Feliz Martes.

#43

Buenos días lectores. Sí, es raro. Yo escribiendo de buena mañana. Lo sé, pero bueno. La inspiración viene cuando menos la esperas, y hay que aprovecharla al máximo. Es lo que hay al fin y al cabo. Antes de nada, agradecer a todos los que me seguís vuestro apoyo. Esto me hace muy feliz y no existen unas palabras para describir mi agradecimiento hacía vosotros, ya que un simple gracias se queda corto. Pero en fin.
Hoy quería hablar sobre esta ilustración, que a mi me encanta y no entiendo porque a la gente no le gusta tanto. De verdad, es una pasada. En este trabajo, muy similar al estilo de la famosa ilustradora valenciana "Paula Bonet" , quise representar esa sensación de corta libertad que sentimos, que es comparable a la de un pez nadando en el mar. Ese sentimiento casi efímero, de poder hacer lo que nos apetece, en el momento que elijamos y sin pensar, en ningún tipo de ataduras. Como por ejemplo, si ahora me apeteciera gritar lo feliz que soy, lo haría sin pensar en las consecuencias que ello pueda acarrearme. O si quisiera comerme una tarta de tres chocolates mientras me ducho, lo haría. Pues porque me apetece y punto. No hay razón para no hacerlo. Pero seamos realistas, esto no ocurriría jamás, porque en el caso de que lo hiciera, la tarta se echaría a perder por el agua. En fin, que me voy del hilo. Lo importante, es la sensación de hacer lo que quieras sin importar los prejuicios ajenos, ni nada por el estilo. Por ello, el primer animal en el que pensé que mejor podría reflejar esta sensación de absoluta libertad, fue el pez. Los peces nadan tranquilos en sus estancos, ríos e incluso, mares. No les importa el tiempo, ni el espacio, ni el momento... ellos nadan tranquilamente, se relacionan entre ellos, sin pensar en consecuencias ni nada. La única preocupación que tienen es cuando su depredador los acecha, pero mientras,hacen lo que quieren, cuando quieren y donde les parece. Que envidia ¿verdad?

Nosotros en cambio, debemos tener en cuenta mil cosas para relacionarnos con las demás personas, la higiene, el habla, el aspecto, la compostura, la pulcredad, la delicadeza... y un centenar de cosas más. A veces envidio a los animales, ya que hagan lo que hagan, nunca nadie les juzgará. Pero si tú te tiras un eructo, algo natural, en un grupo de personas desconocidas, ya te tachan de cerda y te miran raro. Te etiquetan. Pero hay momentos, especialmente cuando estas solo, que te sientes totalmente libre de hacer lo que quieras. Te sientes totalmente libre y desatado de cualquier atadura social. 

Lástima que este instante, solo dure unos minutos, e incluso, a veces dura segundos. Ojala que durará para siempre y que todos fuéramos libres de verdad. En ocasiones, me encantaría ser un animal, solo para experimentar esa libertad y hacer lo que sea sin importar la situación, ni nada por el estilo.

En fin, feliz día del nueve de octubre a todos los valencianos que lean esto, que hoy es un día muy importante para la comunidad valenciana, donde resido, y al resto, que tengáis un día espléndido. Hasta la próxima queridos. 

#40

Buenas lectores. Como siempre, para no perder la costumbre. Escribo a altas horas de la noche, mientras se me cierran los ojos de sueño. Pero chicos, no lo puedo evitar. Es cuando me viene la inspiración para escribir.

Os voy a mostrar una imagen, un tanto curiosa. Muchos de vosotros os sorprenderéis al verla, ya que los que me conocen saben que sería incapaz de algo así. Pero lo voy a hacer, porque me apetece.
Aquí os la dejo.

Esta imagen resume perfectamente mi anterior fin de semana y esta semana, bueno, no del todo. Pero si la mayor parte de ella. No sé que os transmitirá esta foto, de hecho ME GUSTARÍA QUE ME LO DIJERÁIS ya que os molestáis en cotillear mi blog, al menos ayudadme a progresar como artista. En fin, disculpad si he sonado borde, pero necesitaba decirlo. Para mi esta chica, tiene mucho miedo. Muchos diréis ¿A qué debe temer esta pobre bichilla?, pues a su entorno. Tiene miedo y desconfía hasta de su sombra, por temor a ser traicionada por ella misma. Se esconde porque se siente más segura encerrada en si misma, dónde nadie pueda acceder y dañarla. Ya que dentro de ella hay un tesoro, que nadie ha sido capaz de encontrar. Puede que ni ella misma se hubiera percatado de ello. Es cobarde, y con razón. Ha sido apuñalada por la espalda y degradada a unos niveles que nadie se puede imaginar. Siempre se ha sentido como un complemento, no como una persona. Siempre ha temido a enfrentarse a sus propios miedos, antes alentaba a los demás a superarlos, mientras en su interior los demonios la comían viva y se apoderaban de su cuerpo. Esta, no es la realidad de una chica de por ahí. Es mi realidad. Esa chica encogida soy yo. Y sí, salgo desnuda, ya que a pesar de esconderme y huir con las orejas gachas, siempre me he mostrado tal y como soy.

Esta semana, tan dura, me ha hecho reflexionar mucho. Ni os lo podéis imaginar. No le deseo esto ni a mi peor enemigo. Pero ¿sabéis qué? me ha venido de lujo. Me he dado cuenta, de que esconderse no sirve para nada. Ya que si te atacan, lo harán de todas formas. Y hay que luchar, porque nadie dijo que la vida fuera fácil y de color de rosa, la vida es negra y oscura. Y tú, con un trapo debes limpiarla, para que sea más agradable para ti. Ya que la que vive eres tú, los demás ya se apañaran con lo suyo. He aprendido que soy más que un cacho carne y un número más en la lista del paro. Soy Carmen, una aspirante a artista. Que es capaz de conseguir lo que quiere, y más.

Y sabéis que más. Esto me hace feliz como persona.

Un saludo muy grande desde mi habitación, y buenas noches,

#36

Es algo bastante triste, pero que queréis que os diga. Una de las pocas cosas que ahora me hace sonreír, sin razón alguna. Es ella.

El día que llegó a mi vida, no creí que pudiera llegar a ser tan importante y imprescindible. Era tan pequeña e indefensa. Pero eso sí, con una energía que ese cuerpo tan diminuto, no podía aguantar. Siempre corriendo, saltando y jugando. Daba igual la hora, ella te seguía para jugar, y fueras donde fueras.
Y de todo esto solo hace tres miseros meses. Apenas nada. Y ella sigue con la misma dinámica, aunque un poco más a lo hardcore. Pero a pesar de todas las veces que me enfadado con ella (por ser una maldita bruta) nada puede cambiar el cariño que la he cogido. Aunque no todo son peleas y regañinas, también están los malos días en los que aparece de la nada y te saca una sonrisa, de oreja a oreja. Hace que esas malas rachas sean mucho más ligeras.

Hay momentos en los que pienso la razón por la que la quiero tanto. Y entonces mi cabeza se responde así misma con un "Nadie puede llegar a ser tan sincero consigo mismo como lo puede llegar a ser ella".

#35

Buenos días lectores, quien lo diría yo publicando a mediodía un post. Pero es que si no lo hacía ahora, moría de emoción y de todo, así que manos a la obra.

Este fin de semana me he quedado en Valencia, ya que esta semana hay huelga y quiero aprovecharla para volver a casa. Que me voy por las ramas... Ayer salí de mi batcueva, al mundo real, con una amiga y mi compañera de piso. Estuvimos dando vueltas por el centro, hablando de temas diversos (lo típico de cuando quedas con alguien que hace un año que no ves y tal). Al caer la noche, como niñas, nos subimos en unos columpios muy raros, parecía una especie de grúa para niños. Eran dos palos tangentes y en cada extremo, había una cuerda que iba hacía abajo donde se encontraba un círculo, diseñado para sentarse rodeándolo con las piernas. Mi amiga y yo nos subimos, como dos crías, a jugar como antaño. Aunque yo al final me bajé, porque sin querer ella me bajó de forma muy brusca y me asusté (miedo a las alturas). Al  volver donde siempre (Renfe) nos encontramos con otra amiga mía de Gandía, Olga, que llevaba consigo un póster blanco, como me picaba la curiosidad, le pregunté que hacía ella allí. Sinceramente, no recuerdo exactamente lo que me dijo, pero a continuación me desveló lo que era ese trozo de papel. En ese preciso instante, mi cabeza no podía dejar de pensar en ello, me emocioné de tal forma que cuando vi el cartel de mi ilustradora valenciana preferida, Paula Bonet, corrí hacía él para despegarlo. Al parecer, estaba acabado de pegar. Intentaba quitarlo con sumo cuidado, no quería que se rompiera. Desgraciada de mi si eso ocurriera. La cosa es que desistí, tenía mucho miedo de romperlo y lo dejé en la pared. Mis amigas me dijeron de volver después, cosa que cumplieron.

Lo cogimos, y en ese preciso instante, me sentí la chica más afortunada de la tierra. Tener algo de alguien a quien admiras, de esta forma, es como una especie de regalo de la vida. Y ahora, esta en el suelo, esperando a ser colgado en algún lugar. De hecho, estoy pensando en enmarcarlo y colgarlo en mi habitación de Gandía. Mi tesoro, mi bien más preciado por el cual no he pagado nada, pero sinceramente, para mi es más valioso que el objeto más caro y único del mundo, ya que sentimentalmente seguro que ese cartel hecho de papel malo vale mucho más.  Y para terminar, os dejo una imagen del mismo cartel que esta en el suelo ahora mismo acabándose de secar el pegamento,  sacado de la página de Facebook de la artista.
Obviamente, en el cartel de la calle no se ven tan vivos los colores, el rojo es más marrón por ejemplo, pero aún así es algo magnífico.

Espero que tengáis un fin de semana fantástico, un beso a todos mis pocos lectores.

Ilustración del cartel de Paula Bonet 

#28

Buenos días queridos lectores fantasmas del universo paralelo. Hoy ha sido un día muy raro, en fin para que mentir, desde que vivo en Valencia todo ha sido así. El tiempo se me escapa de las manos, pasa un día tras otro sin descanso y en el momento menos esperado ya es Viernes, y toca volver a Gandía con mi gente. Últimamente me cabreo continuamente, si no es por esto, es por aquello, o lo del más allá. Y si no ocurre esto, empiezo a llorar por un bajón debido a mi querida carrera, que es especialista en dejarte caer y hacerte sentir lo peor de este mundo, o sino, con una euforia que ni "Pipi calzaslargas". Lo sé, suena todo muy emo, pero es así mi vida aquí. El estrés aunque no lo creáis es muy malo. I este no aparece solo cuando hay que empollar muchos apuntes o hacer muchos deberes, como en el cole, también se manifiesta cuando te saturas, simplemente.

Muchos (Obviamente, pocos xD ya me entendéis peques) diréis "¿Saturar, qué es eso?". Vamos a ver, se dice que una persona esta "saturada" cuando ha llegado a un límite y no puede seguir más. Un dicho muy popular que puede explicar esto puede ser "La gota que derramó el vaso", seguro que así lo veréis perfectamente. Y luego otros preguntaréis con toda la ingenuidad del mundo "Pero que dices tú de saturación, ni ostias, si haces bellas artes y ahí no hay que hacer nada, solo dibujos bonitos". Entonces me reiré en tu cara y te diré que no tienes ni idea, puede que vayamos más libres de apuntes, trabajos escritos y tal, pero el hecho de llegar a clase, pensar que tu trabajo es una pasada y que sacarás notaza y que luego te lo entreguen de nuevo y ver que has suspendido con un tres y que encima, el del lado, que tiene ciertas carencias que en el tuyo no se aprecian ni para atrás, tiene el doble de nota. ¿Aquí algo falla no?. ¿Sabes por qué pasa esto? Porque los profesores no buscan un simple dibujo bonito, sino algo que cumpla los requisitos que se te piden. Eso significa, que aunque tu trabajo sea el más precioso del mundo, y te han pedido un retrato del compañero y tú le has dibujado un unicornio, claramente te van a suspender y no solamente con un 1.  Vale, esto te puede pasar en una asignatura, pero y si te pasa en todas ¿Qué? ¿Algo falla no?. Te puedes desmotivar en una asignatura, pero cuando te pasa con todas al mismo tiempo ¿Esa no es una razón suficiente para saturarte? ¿O para hacerlo tengo que estudiarme una enciclopedia entera?

Pues obviamente no, y os podría seguir dando más ejemplos, pero no quiero que esta entrada sea mucho más larga, y para los que me vais a leer, pues que sepáis que a pesar de ello, os quiero mucho. Espero que la vida no sea tan dura para vosotros.
Y si seguís en el instituto, solo quiero deciros que disfrutéis vuestra estancia allí, porque fuera de el es un infierno.

En fin, un besito queridos.