#58

Mi entrada de hoy será diferente. No empezaré con buenos modales, como de costumbre. Ni introduciré el tema siquiera. Hoy estoy aquí, para haceros una pequeña reflexión de lo que me sale del corazón, por no decir otra cosa más mal sonante. En fin. Empecemos.

Hoy, el primer día del año, me lo paso por mi querido arco de triunfo. 

Hoy no solo ha sido el primer día del año, hoy ha sido uno de esos peores días de mi vida. El peor no, ese ya lo pasé el año pasado, pero este no se queda muy corto.

Hoy he visto muchas cosas. 

He visto a gente alegre y sonriente que anda por la calle felizmente. 

He visto al gato naranja de enfrente de mi casa, que es un amor y super cariñoso.

He visto a una mujer enfrentar sus más temibles y absurdos miedos. 

He visto muchos enfermos en el hospital, luchando por sobrevivir un día más en este mundo de locos, junto a sus familiares. He visto muchas caras tristes y otras esperanzadas. 

He visto a un hombre llorar como un niño, mientras el amor de su vida se iba consumiendo poco a poco delante suya. He visto a toda mi familia, llorar a su lado, mientras maldecían a los médicos por no poder ayudar a la persona que se consume.

 He visto una gota de esperanzas y sonrisas, pero casi al momento, lágrimas de sufrimiento y melancolía. 

He escuchado muchos gritos y he palpado la tensión del momento. 

He notado los nervios de toda la familia en una habitación doble del hospital. 

He sentido la nada dentro de mi ser, como si fuera mi amiga del alma. 

He sentido como esa nada desgarraba mi alma, junto con mis sueños y esperanzas. Las hacía polvo con un simple gesto de mano y las pisoteaba, como si de una hormiga se tratase. 

Hoy ha sido un día muy intenso e inestable, cuanto más reía, por dentro más lloraba de impotencia. De no poder ser de ayuda y querer salvar a esa persona, de su cruel y despiadado destino. 

Aún siento el momento en que la abracé por última vez, prometiendo que volveríamos a vernos. 

De repente, todo se torna negro como el carboncillo con el que tantas veces he dibujado sobre el papel, y todo carece de lógica. Te dicen "Que fuerte eres" y piensas "No, una persona incapaz de mostrar sus sentimientos con facilidad, no es fuerte, es muy débil".  Alguien incapaz de hablar con esa persona por última vez en la vida, porque la ve en ese estado, y solo siente el chapurreo de su alma mientras llora como una magdalena. Ser fuerte es poder llorar cuando tu alma llora, al unisono, y reír cuando esta misma lo hace. 

Y así os doy la bienvenida al nuevo año.

Buenas noches y gracias por las 2000 y pico 

 

#57

Buenas noches mis queridos lectores, espero que disfrutéis estas fiestas lo mejor que podáis y con una sonrisa ante todo. Que estas fiestas son para pasarlos en casa con la familia y disfrutar de su compañía y... comida. Sobretodo comida rica y grasienta, que te hace engordar como una gran foca. En fin.
Después de media tarde haciendo deberes, porque como no, los profesores piensan "vacaciones= deberes por un saco, o más". La cabeza me da vueltas y mil vueltas. Tengo tanta mierda dentro, que si la sacaran sería de chiste. Pero un chiste un tanto agrío. Tengo más cosas malas que buenas, lamentablemente. Este año, ha sido el peor de mi vida, sin lugar a dudas. Tengo fe ciega, en que el próximo será mejor. Porque si va a peor, no sé que será de mi integridad emocional, ya que a estas alturas esta hecha añicos, no, más. Al tamaño de los átomos. Creo que nadie que me este leyendo, sabrá por lo que estoy pasando ahora mismo, y mejor para vosotros. De verdad. No le deseo a nadie esto. Y menos, en las fechas que son.
El resumen del tema es, que la vida nos da ostias con la mano abierta, de forma continuada. Cuando te ha dado una, empieza a cargar la siguiente para que, cuando menos te lo esperes, recibas otra. Así, tal cual. Y esto, es a lo que se le llama vivir. Lo que te hace sentir que sigues vivo, los sentimientos y el dolor de ese guantazo. Porque en el momento que ya no los sientes, es porque algo va mal en ti, ya sea físicamente o de forma psicológica.
Nadie dijo que esto fuera bonito, ni fácil.
Cada uno se pinta su burbuja a su antojo y gusto.
El problema llega, cuando la vida, te revienta tu burbuja de un manotazo.
Te toca reestructurarla de nuevo.
Y esto es vivir, chicos.
Es triste, pero desde mi punto de vista. Cierto.

En fin, felices fiestas a todos aquellos que podéis aprovecharlas y feliz año nuevo a todo el mundo, ya que nada peor nos puede pasar. Saludos.

#55

Ese preciso momento, que estas inmune ante todo. Tú coraza rota en pedazos deja al descubierto tu cuerpo, que avergonzada tratas de tapar con tus diminutas manos. Ese instante, en el que te sientes tan vulnerable, como un vaso de cristal. Frágil. Débil. Rota. Sin tu coraza tus sueños se desvanecen tan rápido que eres incapaz de ser consciente de ello. Todo empieza a no encajar. La locura te invade y te ciega. Todo lo que en un pasado fue clave, deja de serlo por un instante. Y te preguntas ¿Quién soy yo? ¿la chica del espejo o quién?. Entras en un bucle del que pocos pueden salir, esa nube negra que te impide ver la realidad, se apodera sin tu consentimiento. Te invade. Y cuando menos te des cuenta, rompe tu vida y tus sueños. No hay cosa más desagradable que perder tu propio rumbo. Ya que una vida sin metas, no tiene sentido. Y en ese preciso instante piensas ¿Qué ha pasado conmigo mismo?. Todo se torna tan negro, que eres incapaz de ver tu propio reflejo, y tanteas. La sensación es similar a la de una venda en los ojos. Llega un momento en el que te das cuenta, la venda se cae y ves el desastre. A veces tiene solución, otras no. 

Para finalizar, quiero agradecer a mis amigos y familiares, que seguro que no leerán esto. Su apoyo durante, la peor etapa de mi vida. Que seguro que no será la única. Gracias por sacarme la venda de los ojos a tiempo.

#54

Buenas noches a todos los que me lean, ya sea por cotillear o lo que les apetezca hacer en mi página. Sois bienvenidos :). Hoy quiero hablar de un tema, que nos afecta a TODAS. Y ninguna se escapa de esta. Vamos a ver, hace apenas unos minutos, estaba tranquilamente en ask cotilleando como no. Y he leido un anonimo que era para mear y no echar gota. Os cuento "Lo mejor de las gorditas como tu es que no os avergonzais y mostrais vuestras lorzas al mundo jejeje las flacas se averguenzan y vosotras enseñais todo y moveis esos culos mientras tiembla la grasilla". 

No sé vosotros que podéis opinar al respecto, pero yo pienso que calificar a una persona como "gordita" es deplorable, vamos. Acaso no podemos las mujeres tener nuestra grasilla ¿o qué? ¿Solo los hombres tienen derecho a estas gordos como focas y nadie les diga nada? ¿Que por ser mujer he de ser como en las revistas y sino soy una "gordita"?. Pues señores y señoras, no. Ni tú, ni nadie tiene el derecho de calificar de ese modo a una chica, solo porque tenga unos quilos de más o no sea una top model, como esas que photoshopean hasta morirse con el ratón. 
Sí señor, esas mujeres que tanto idealizas, NO SON REALES. No existen mujeres sin "grasilla" (a no ser que esten dopadas hasta la muerte o sean adictas al deporte), las chicas reales que van por la calle, que se sientan a tu lado en clase todas tienen esa grasilla que les tiembla cuando mueven sus culos. Y no, no debería tener ninguna vergüenza, ya que es algo NATURAL en todas las MUJERES REALES. Las lorzas y todo eso, son cosas que tiene TODO EL MUNDO. Hasta tú, que posteas cosas sin sentido tendrás más que todas las mujeres del mundo juntas. Seguro que eres la persona menos apropiada para hablar, pero claro, en internet todos somos muy valientes y a la cara nadie dice pio. En fin, lo dicho, para mear y no echar gota. 

Y bueno, lo siento por la parrafada, pero necesitaba dejar constancia de esto en algún lado, me quema la gente así. Porque luego, por comentarios de este tipo, existen niñas que se mueren por anorexia o que sufren de ello. Y por esa tontería, se crean traumas que pueden llegar a ser mortales. Pero en fin, lo mejor es ignorar a este tipo de gente, ya que el tema del retraso lo lleva muy avanzado y no se puede remediar.

Buenas noches y que soñéis con cosas bonitas.  

#49

Buenos días lectores, voy a hacer una entrada muy breve. Tengo faena hasta el cuello, pero desperdicio estos cinco minutos (que aproximadamente tardaré en escribir).
Quiero desahogarme, y este es el mejor vehículo que tengo para ello, porque no es que este quemada, estoy más que eso. Un nivel indescriptible. Es una sensación de querer llorar hasta que te caigan los ojos mientras revientas los cristales con la cabeza y a la vez, de culpabilidad. Incluso de impotencia. Que de repente te sientes como si fueras nada, como un simple peón que esta ahí para cumplir. Y si no cumple, te desechan como un trasto que no sirve, ni para limpiarse el culo.
Sabía que este momento iba a llegar, pero nunca pensé que pudiera ser tan sumamente jodido. Veo a la gente por la calle, sonriendo y pienso, ojala yo pudiese reír así y no tener esta soberana mierda a mis espaldas. Pero en fin, así es la vida.
Y a todos nos llega nuestra ración de realidad, tarde o temprano.

#42

Buenas noches mis queridos lectores. Antes que nada, gracias por estar ahí y darme ánimos para que siga escribiendo. Ahora, empezaré a relatar el debate de hoy.
Mientras volvía de la universidad esta mañana, me sentía bastante melancólica, y pensé en la canción de la BSO "I dreamed a dream". Entonces nada más llegar al piso, le presté a mi mano la idea que esa sensación me producía. Recordé aquellos momentos en los que era tan inocente, tan pequeña que con un rasguño me hacía llorar, cuando quería crecer y tener una familia, mientras me dedicaba a pintar mi felicidad en mis lienzos internacionales.  En los que pensaba que existía el amor verdadero y que, un día, encontraría a mi príncipe azul que me llevaría en brazos, mientras me decía lo mucho que me amaba. Que recuerdos tan puros y inocentes. Comparándolos con la realidad, son casi equivalentes a un tesoro deslumbrante. Ya que cuando te despiertas de ese hermoso sueño, y te encuentras con la cruda y dura verdad, todo se transforma en caos y desorientación. Y así es como me siento ahora mismo, desorientada dentro de una botella donde todo es casi tan negro como el carbón.

Y esto es lo que pretendo reflejar en la siguiente ilustración. Sí, salgo desnuda. ¿Y qué? No tengo nada diferente a ninguna de vosotras. Y si sois lectores, seguro que no habréis visto nada distinto en mi que en otras mujeres con las que os hayáis acostado. Os lo aseguro.

Y bueno, espero que os transmita, lo que yo he pretendido transmitir en esta ilustración.
Buenas noches a todos, que una necesita descansar, que mañana toca seguir trabajando más duro, para poder conseguir mi meta. Aunque ahora esté así de desorientada, tengo fe en que todo se tornará más colorido y tendré aquello que soñé.

Así que lectores, os digo, luchad por vuestros sueños.
No existe mejor satisfacción que ver como lo que más ansias en este mundo, se torna realidad.

Saludos.

#41

Buenas noches lectores, como podéis ver estoy siendo fiel a mis propias palabras y estoy teniendo una constancia con esto. Antes que nada, agradecer a las personas que me leen y que hacen que este esta, despejada, noche con todos ustedes.
No tengo mucho tema de conversación, mi vida actualmente es un sube y baja de emociones. Puedo estar tan feliz y, en menos de cinco minutos, sentirme la mujer más desgraciada del mundo. Nadie me dijo que la vida fuera fácil, y menos, que doliera tanto como lo hace ahora. En las películas, siempre todo es de color rosa y muy feliz, todo termina bien. Una vez cierras la tele, te encuentras con la cruda realidad, donde las cosas están muy negras. Nada va como debería ir, todo es contradictorio. Pretendes ser alguien que no eres, solo para ser aceptado por una sociedad que lo etiqueta todo y nada se le escapa de las manos. Te enseñan que hay que decir la verdad, pero luego ellos son los que más mienten. Nos pretenden dar a entender que todo es perfecto y no lo es. La vida no es un cuento bello donde encontrarás un príncipe azul, guaperas, que te mantenga el resto de tu insignificante existencia. No, las cosas no son así. Hay que trabajar, y muy duro, para poder vivir ese cuento que tanto ansiamos, el de la felicidad. Cada uno busca su propia felicidad, unos la encuentran en el dinero, otros en los videojuegos, otros en el arte... y hay miles de sueños por realizar. Muchos, buscan el dinero y la fama, porque piensan que con tenerlo estará todo arreglado y podrán vivir en paz. Pero, la fama tampoco es tan bonita como la pintan. Esta vida esta llena de mentiras, la hipocresía es el pan de cada día de nuestra sociedad. Sinceramente, me avergüenza admitir todo esto, con lo fácil y rápido que es ir con la verdad por delante. Pero eso implica dos cosas, o quedarse completamente solo, o ser más querido por esa gente, que puede que mienta o no. No sé sabe quien es sincero y quien no.

Sé que la entrada no tiene puto sentido, pero es como me siento ahora mismo, me siento dentro de una mentira, que cada día se agranda más y más. Que corre hacía un sitio llamado "la nada" y que teme perder su propio rumbo. Un sin-sentido que me perturba y me desvía de la meta. Pero confío en mi misma, y sé que no perderé ante nadie. Ni esta confusión podrá conmigo misma, ya que nadie esta mejor capacitado para luchar contra su enemigo, que él mismo.

Un besico y buenas noches,