domingo, 28 de diciembre de 2014

#57

Buenas noches mis queridos lectores, espero que disfrutéis estas fiestas lo mejor que podáis y con una sonrisa ante todo. Que estas fiestas son para pasarlos en casa con la familia y disfrutar de su compañía y... comida. Sobretodo comida rica y grasienta, que te hace engordar como una gran foca. En fin.
Después de media tarde haciendo deberes, porque como no, los profesores piensan "vacaciones= deberes por un saco, o más". La cabeza me da vueltas y mil vueltas. Tengo tanta mierda dentro, que si la sacaran sería de chiste. Pero un chiste un tanto agrío. Tengo más cosas malas que buenas, lamentablemente. Este año, ha sido el peor de mi vida, sin lugar a dudas. Tengo fe ciega, en que el próximo será mejor. Porque si va a peor, no sé que será de mi integridad emocional, ya que a estas alturas esta hecha añicos, no, más. Al tamaño de los átomos. Creo que nadie que me este leyendo, sabrá por lo que estoy pasando ahora mismo, y mejor para vosotros. De verdad. No le deseo a nadie esto. Y menos, en las fechas que son.
El resumen del tema es, que la vida nos da ostias con la mano abierta, de forma continuada. Cuando te ha dado una, empieza a cargar la siguiente para que, cuando menos te lo esperes, recibas otra. Así, tal cual. Y esto, es a lo que se le llama vivir. Lo que te hace sentir que sigues vivo, los sentimientos y el dolor de ese guantazo. Porque en el momento que ya no los sientes, es porque algo va mal en ti, ya sea físicamente o de forma psicológica.
Nadie dijo que esto fuera bonito, ni fácil.
Cada uno se pinta su burbuja a su antojo y gusto.
El problema llega, cuando la vida, te revienta tu burbuja de un manotazo.
Te toca reestructurarla de nuevo.
Y esto es vivir, chicos.
Es triste, pero desde mi punto de vista. Cierto.

En fin, felices fiestas a todos aquellos que podéis aprovecharlas y feliz año nuevo a todo el mundo, ya que nada peor nos puede pasar. Saludos.

domingo, 21 de diciembre de 2014

#56

Buenas noches pequeños lectores, como siempre agradeceros vuestro apoyo y blabla. Por fin han empezado las vacaciones de navidades, unas fechas un tanto agradables como odiosas. Pero en fin, se llevan lo mejor que se puede.
Por ahora, lo he empezado grabando un vídeo, donde salgo haciendo memeces y idioteces. Muy típicas en mi persona. Que os dejo aquí abajo, por si os interesa.


En fin, queda menos para navidades. Ya subiré fotos de todos los regalos (si es que recibo alguno, claro). Así lo comparto con todos vosotros. 
Un beso muy grande, y felices fiestas a todos.  

lunes, 15 de diciembre de 2014

#55


Ese preciso momento, que estas inmune ante todo. Tú coraza rota en pedazos deja al descubierto tu cuerpo, que avergonzada tratas de tapar con tus diminutas manos. Ese instante, en el que te sientes tan vulnerable, como un vaso de cristal. Frágil. Débil. Rota. Sin tu coraza tus sueños se desvanecen tan rápido que eres incapaz de ser consciente de ello. Todo empieza a no encajar. La locura te invade y te ciega. Todo lo que en un pasado fue clave, deja de serlo por un instante. Y te preguntas ¿Quién soy yo? ¿la chica del espejo o quién?. Entras en un bucle del que pocos pueden salir, esa nube negra que te impide ver la realidad, se apodera sin tu consentimiento. Te invade. Y cuando menos te des cuenta, rompe tu vida y tus sueños. No hay cosa más desagradable que perder tu propio rumbo. Ya que una vida sin metas, no tiene sentido. Y en ese preciso instante piensas ¿Qué ha pasado conmigo mismo?. Todo se torna tan negro, que eres incapaz de ver tu propio reflejo, y tanteas. La sensación es similar a la de una venda en los ojos. Llega un momento en el que te das cuenta, la venda se cae y ves el desastre. A veces tiene solución, otras no. 

Para finalizar, quiero agradecer a mis amigos y familiares, que seguro que no leerán esto. Su apoyo durante, la peor etapa de mi vida. Que seguro que no será la única. Gracias por sacarme la venda de los ojos a tiempo.






domingo, 14 de diciembre de 2014

#54

Buenas noches a todos los que me lean, ya sea por cotillear o lo que les apetezca hacer en mi página. Sois bienvenidos :). Hoy quiero hablar de un tema, que nos afecta a TODAS. Y ninguna se escapa de esta. Vamos a ver, hace apenas unos minutos, estaba tranquilamente en ask cotilleando como no. Y he leido un anonimo que era para mear y no echar gota. Os cuento "Lo mejor de las gorditas como tu es que no os avergonzais y mostrais vuestras lorzas al mundo jejeje las flacas se averguenzan y vosotras enseñais todo y moveis esos culos mientras tiembla la grasilla". 

No sé vosotros que podéis opinar al respecto, pero yo pienso que calificar a una persona como "gordita" es deplorable, vamos. Acaso no podemos las mujeres tener nuestra grasilla ¿o qué? ¿Solo los hombres tienen derecho a estas gordos como focas y nadie les diga nada? ¿Que por ser mujer he de ser como en las revistas y sino soy una "gordita"?. Pues señores y señoras, no. Ni tú, ni nadie tiene el derecho de calificar de ese modo a una chica, solo porque tenga unos quilos de más o no sea una top model, como esas que photoshopean hasta morirse con el ratón. 
Sí señor, esas mujeres que tanto idealizas, NO SON REALES. No existen mujeres sin "grasilla" (a no ser que esten dopadas hasta la muerte o sean adictas al deporte), las chicas reales que van por la calle, que se sientan a tu lado en clase todas tienen esa grasilla que les tiembla cuando mueven sus culos. Y no, no debería tener ninguna vergüenza, ya que es algo NATURAL en todas las MUJERES REALES. Las lorzas y todo eso, son cosas que tiene TODO EL MUNDO. Hasta tú, que posteas cosas sin sentido tendrás más que todas las mujeres del mundo juntas. Seguro que eres la persona menos apropiada para hablar, pero claro, en internet todos somos muy valientes y a la cara nadie dice pio. En fin, lo dicho, para mear y no echar gota. 

Y bueno, lo siento por la parrafada, pero necesitaba dejar constancia de esto en algún lado, me quema la gente así. Porque luego, por comentarios de este tipo, existen niñas que se mueren por anorexia o que sufren de ello. Y por esa tontería, se crean traumas que pueden llegar a ser mortales. Pero en fin, lo mejor es ignorar a este tipo de gente, ya que el tema del retraso lo lleva muy avanzado y no se puede remediar.

Buenas noches y que soñéis con cosas bonitas.  

miércoles, 3 de diciembre de 2014

#53

Aquella niña vacía, rondaba solitaria por la ciudad. Como de costumbre, con una libreta y un bolígrafo, donde narraba sus pequeñas y individuales aventuras. Sin nadie que la acompañara. Pero ella era feliz, a pesar de todo, tenía a su confidente cuaderno al cual le contaba sus secretos más confidenciales y boceteaba su vida imaginaría, con una sonrisa. Lo único capaz de llenar su solitaria vida eran las palabras. 

martes, 2 de diciembre de 2014

#52

Buenas noches lectores, oficialmente, lo que más tiempo me ocupaba ha desaparecido (por momentos) y puedo tener un poco de aire para respirar. Y relajarme, pero no mucho. En esta entrada quería hablar sobre los viajeros.
Todo empezó un día de otoño-verano, volviendo a mi verdadera casa. Para ello, cojo todos los fines de semana un tren que me lleva a donde vivo, Gandia. Iba junto a mi compañera de piso a eso de la 1. Nos sentamos una frente la otra, debido a que yo me mareo con mucha facilidad con los transportes y, si voy al revés, lo paso bastante mal. Ella, se puso los cascos para escuchar música. En cambio yo estaba mirando el paisaje por la ventana, que pasaba de forma veloz a nuestro lado. Mientras miraba a la nada, mi cabeza empezó a preguntarse cosas a si mismas, muy absurdas, pero que hicieron que buscará mi libreta de bocetos, casi con ansiedad. Tenía miedo de dejar en el olvido mis interrogaciones, así que decidí apuntarlas y dejarme llevar por el lápiz, que era un simple subordinado de mi mano. En aquel momento, sentí que gravaba a fuego todas mis dudas en el papel de mala calidad de aquella libreta A4. Y el resultado de todas aquellas interrogaciones, las resumí en una ilustración, que quise titularla como "memorias de un viajero".
Una persona que viaja muy a menudo, como puede ser mi caso, durante el tiempo que transcurre el viaje, por nuestra mente pasan muchas ideas y pensamientos. Ya que de normal, el trayecto no es corto, suele ser largo. Y estar en una silla sentado, mirando la nada, te puede hacer recordar mil cosas o inspirarte, como me pasó a mi. Pensé en cual sería la razón de cada una de las personas que se encontraban en mi mismo vagón. Porque cogían mi mismo tren y hacía donde tenían intención de llegar. Estas cuestiones, me las suelo plantear muy a menudo, pero son preguntas que no tienen respuesta y que tampoco, me preocupan demasiado.
En la ilustración, decidí fundir el paisaje con la figura, ya que cuando viajamos se crea un vínculo casi efímero con el paisaje que se observa a través del grueso cristal de seguridad. Pero a pesar de ello, la conexión se establece, solo que es casi imperceptible, ya que puede durar menos de un segundo esa pequeña conexión. El tren sigue su ritmo, no se parará para que establezcas tus conexiones con cada paisaje o árbol que este en la naturaleza.
En fin, quería reflejar ese efímero vinculo que se establece tan rápido como se transforma en aire, para no volver a regresar jamás.

Espero que os guste la representación de ese momento. Y muchas gracias a todos los que seguís el blog, que seréis pocos. Pero bueno, step by step.

Saludos y feliz semana pequeños, besos.





martes, 25 de noviembre de 2014

#51

Buenas noches mis queridos lectores. Antes de nada, quiero agradecer a aquellas personas que me siguen y me leen. Aunque tampoco seáis muchos, me hace mucha ilusión, que lo que escribo pueda ser de interés. Pero en fin.  Hoy, quería rescatar de mi libreta un pequeño texto que escribí en el tren y que me gustó bastante. Espero que os agrade tanto como a mi.

"Justo empiezo un viaje, que espero que nunca termine. Una larga travesía llamada "vida". Cuentan que no es fácil, sino todo lo contrario, se trata de un trayecto muy difícil con un sinfín de trampas y obstáculos, que pueden llegar a doler mucho. El dolor es similar al que se experimenta al sentir roce del filo afilado sobre la piel.
Pero a pesar de todo, no me importa. Pisotearé las dificultades con una sonrisa en la boca, aunque duelan, porque si caigo en su red, me perderé. Y yo quiero sobrevivir, para poder disfrutar de esta oportunidad que nos ha otorgado la madre naturaleza, que nos permite sentir y seguir adelante. Si no insisto, no podré experimentar lo que el futuro me deparará, aunque no sepa con seguridad si será maravilloso o no, he de continuar para poder saberlo.

Por ello lo daré todo para conseguir mis metas, así ganaré el premio de seguir adelante y poder cumplir mis sueños imposibles, hacerlos mi presente. Si no continuo, nunca los podré materializar. Y nada material podrá cambiar esto, ni ahora, ni nunca."

Y es esto, básicamente, esta un pelín retocado pero el mensaje es el mismo, vamos.
No tengo mucho tiempo disponible últimamente, intentaré subir más cosas y no abandonar esta agradable rutina.
Feliz semana a todos vosotros, y una vez más, gracias por estar ahí.

sábado, 22 de noviembre de 2014

#50

Buenas queridos lectores. Hoy he entrado en ask, y he visto la pregunta de "podéis amar a varias personas al mismo tiempo" y he pensado en muchas cosas, pero solo he respondido una pequeña síntesis de todo ello. Así que en este post, voy a explayarme un poco más.
Se puede amar a varia gente a la vez, claro que sí, tal y como se dice el amor no tiene limites y tampoco se centra en una sola persona como nos cuentan los cuentos. Se puede querer con la misma intensidad a tu pareja, a tu familia, a tus amigos, a un conocido de hace nada… y a un millón de personas más. Solo hay algo que diferencia cada uno de estos “amores”.
Eso se centra en la forma de expresarlo y la intensidad con la que puedas llegar a sentir ese sentimiento.Por ejemplo, no te relacionas igual con tu pareja, que con tus amigos. Y mucho menos con la familia.  Pero eso no quiere decir, que les quieras menos, simplemente, es un amor distinto. 
Hay mucha gente, que se rige por lo que se rige por la tradicional definición que nos transmiten los cuentos sobre el amor verdadero. Pero sinceramente, he aprendido es absurdo etiquetar un sentimiento como verdadero o falso.
En resumen,  si se puede amar a varia gente a la vez. Solo que ese sentimiento, se manifiesta de distinta forma, en los distintos casos que un individuo pueda llegar a sentirlos. Al fin y al cabo, el sema común de todo esto, se basa en el amor. El tener aprecio hacía alguien. 




martes, 18 de noviembre de 2014

#49

Buenos días lectores, voy a hacer una entrada muy breve. Tengo faena hasta el cuello, pero desperdicio estos cinco minutos (que aproximadamente tardaré en escribir).
Quiero desahogarme, y este es el mejor vehículo que tengo para ello, porque no es que este quemada, estoy más que eso. Un nivel indescriptible. Es una sensación de querer llorar hasta que te caigan los ojos mientras revientas los cristales con la cabeza y a la vez, de culpabilidad. Incluso de impotencia. Que de repente te sientes como si fueras nada, como un simple peón que esta ahí para cumplir. Y si no cumple, te desechan como un trasto que no sirve, ni para limpiarse el culo.
Sabía que este momento iba a llegar, pero nunca pensé que pudiera ser tan sumamente jodido. Veo a la gente por la calle, sonriendo y pienso, ojala yo pudiese reír así y no tener esta soberana mierda a mis espaldas. Pero en fin, así es la vida.
Y a todos nos llega nuestra ración de realidad, tarde o temprano.

domingo, 9 de noviembre de 2014

#48

Buenas noches, mis queridos lectores. Supongo que me echaríais de menos (o eso creo), pero ahora vuelvo a la carga. Estoy de faena hasta el cuello, así que me encontraré bastante ausente y seguramente, transcurran largos períodos temporales similares a este.
En fin, esta ilustración la hice para un concurso de Oysho, pero no solo es un simple dibujo bonito y ya. Tiene más trasfondo. En parte esta inspirada en la canción de "La Oreja de Van Gogh - Inmortal", especialmente en la parte de "Tengo tantas cosas y ninguna esta en su sitio", que se puede reflejar en el desorden cromático del pelo de la chica. ¿Y por qué has puesto como centro de atención el pelo? Pues, porque quería reflejar la cantidad de sentimientos, sensaciones, percepciones, emociones... que podemos llegar a percibir/ sentir en menos de un segundo. Por ello usé una gran cantidad de colores, y ciñendome a otra parte de la canción, anteriormente citada, "Tengo tantas cosas, tengo todas en mi mente". Cada color representa una sensación, por llamarlo así, aleatoria que puede invadir nuestro cerebro, en un preciso momento. 
Y entonces, alguien preguntará "y porque coloreas una parte de la ilustración y la otra se queda en un simple claro/oscuro".  Pues sinceramente, será por influencia de Klimt y en parte, de Paula Bonet (que últimamente me influye bastante). El primer artista, Gustav Klimt, solía usar la técnica de claroscuro en las figuras y el resto era más colorido (aunque predominaba el color dorado sobre cualquier otro, pero en fin). Por si tenéis curiosidad, os dejaré más abajo un link con alguna obra de este artista.

http://cdn.pijamasurf.com/wp-content/uploads/2013/07/der-kuss-or-the-kiss-by-gustav-klimt-pg-reproductions.jpg 

Os dejo la más conocida, la del "beso", donde se puede ver una falta de cromatismo en lo que es la figura humana y más saturación en el resto de la escena. 
En fin, os dejo la ilustración que hemos comentado en este post. Espero que os vaya bien la semana y trabajéis muy duro, que se acercan los exámenes y las entregas.
Feliz semana y buenas noches a todos, mis queridos lectores.





miércoles, 29 de octubre de 2014

#47

Buenos días a todos, mis queridos lectores. Ahora que tengo un poco de tiempo, voy a invertirlo en escribir un poco. El finde pasado me lo pasé bastante bien con las chicas, hacía mucho que no salía con ellas, y sinceramente, lo echaba de menos. Así que, el cumple fue guay, el problema que vi, fue que no había mucho ambiente donde fuimos, la playa, al parecer la gente se ha trasladado a Gandia para salir de fiesta y aquello esta más muerto que nada. Pero en fin, son cosas que pasan. Da pena verlo así, pero en fin, no es pot fer res per evitar-ho (no se puede hacer nada por evitarlo).

Y bueno, después del mini resumen de la noche del otro día, que puede que a muchos se la sople el pairo, vamos a lo que interesa (o al menos a mi). El comentario de la ilustración más vista y que más gusta de mi página de FB "No title".

 Muchos os preguntaréis cosas como, ¿Por qué ese título?, ¿Por qué no tiene un título más corriente y has puesto "sin título"?, ¿Hay algún mensaje subliminal en esta ilustración, o solo es estético y no tiene trasfondo?, etc.
Empezaré diciendo, que puse ese título porque de normal, cuando nombramos una obra, la estamos limitando en el sentido de la interpretación de la misma. Traducido al castellano, que eliminamos otras posibles visiones de lo mismo, porque al nombrarlo, como que ya le estamos diciendo al espectador "Eh, esto es así, porque lo digo yo", en cambio, si no le pones título, puedes dejar que cada persona lo interprete a su manera. Y mi intención era, ver si lo que yo quería transmitir con esta ilustración estaba bien representado, así que tuve que preguntar a mucha gente lo que les contaba la obra. Solo dos personas se acercaron a lo que en realidad quería decir. Pero he de remarcar, que he leído muchas interpretaciones muy interesantes, que también podrían formar parte de la mía inicial. No voy a poner, una por una, cada una ya que sería una locura. Voy a contaros cual fue mi intención, así se termina antes.
En esta ilustración, he querido representar el sentimiento de duda y temor que siente, no solo una madre, sino, cualquier persona ante la posibilidad de que alguien se vaya de tu lado. El mejor ejemplo para explicarlo es, el de una madre que debe dejar ir a su hijo al mundo real. Ese momento llega siempre y es el ciclo de la vida. Para esa persona es una de las situaciones más complicadas que puedan existir, ya que la madre quiere cuidar toda la vida de su pequeño bebé, y que no le pase nada malo. Pero hay un momento en la vida, que debe dejarle ir. A pesar de los peligros que puedan haber (por ello puse una medusa de fondo), si se cae, ha de aprender a levantarse solo. Por que es el ciclo de la vida y es así, no hay más. Hay que saber buscar el momento adecuado, para que tu querido y preciado bebé, se convierta en un hombre o mujer como toca. En este caso, la "madre" se representaría con la mano y los peces serían "el hijo" y "la sociedad".

Y esto es básicamente, lo que quise transmitir en esta ilustración. Ahora que os he condicionado un poco más, me gustaría saber si lo que he querido plasmar se cumple de verdad o no. Ya que aquí estamos todos para ayudarnos unos a otros y aprender cada día un poco más de nuestros errores.

Así que, feliz día y que os sean leves las clases para los que estudian o trabajan.

sábado, 25 de octubre de 2014

#46

Buenas! esta va a ser una entrada un tanto efímera. En unos minutos vienen a recogerme mis amigas, mis queridas chicas, para ir de party. Que es el cumple de Gemita. Y tengo muchas ganas, que hacía mucho que no salía con ellas y las he echado de menos.
En fin, esta semana será muy jodida, tengo trabajos hasta la cabeza y dudo que pueda pasar por aquí. Pero os juro que si tengo un rato libre, os comentaré la ilustración más visitada de mi página. Que lo tengo pendiente, de hace la tira. Y también os enseñaré fotos del cumple, que seguro que estará super guay.

Por ahora solo puedo dejaros una foto de como voy a ir maquillada, haciendo el mongolo, como siempre. Para que perder la costumbre.
En fin, mañana toca sesión de fotos con mi querida Andreita, la más reshulona del barrio.
Y con un besito os dejo.
Feliz fin de semana a todos y que os sea leve el retorno a la rutina.

Gracias por leerme.

martes, 21 de octubre de 2014

#45

Buenos días lectores, siento no haber podido escribir con más frecuencia. Pero últimamente estoy algo tocada de salud y con solo mirarme, me mareo y ya no puedo siquiera mover un dedo. Es muy triste, pero así es. Hoy iba a comentaros la obra más popular de mi página "sin título"


Pero lo dejaré para otro día. Ya que ayer me hicieron una pregunta bastante interesante, que me gustaría desarrollar y compartir con vosotros. Un amigo chileno, que hacía años con el que no mantenía una conversación, me preguntó "¿Quién eres? descríbete". Sinceramente, me quedé en blanco y no supe responder. 

A partir de ahí empecé a pensar. ¿Quién cojones soy? ¿cual es mi finalidad en esta vida tan efímera y banal? Sinceramente, no lo sé con exactitud. Hace unos meses podría haber contestado de forma más clara pero ahora mismo, estoy confusa. Enseguida pensé, en la canción de Mulan de "Reflections", justo cuando dice "who is the girl i see, starring strange, look at me". Así es más o menos como me siento cuando veo mi reflejo y me pregunto estas cosas. ¿Quién soy?. Yo por ahora solo puedo decir, que soy un prototipo de artista, perdida y confundida, que necesita encontrarse a si misma en el arte para poder definirse. Ya que para mi, el arte es algo más que un lienzo bonito. Una obra que no transmite un mensaje personal del artista, en mi opinión, pierde su esencia y valor. Porque todos somos capaces de hacer ilustraciones bonitas y que queden bien, lo que le da ese toque de gracia al arte, es el sentimiento y la implicación del artista en su obra. Bueno, en fin, este tema ya lo abordaremos en otro post, que me voy por las ramas.
En resumen, hay gente que dice que soy simpática, un cielo de persona, inteligente y con mucha imaginación, pero que enfadada me transformo, que doy miedo y puedo ser incluso, borde y muy fría (especialmente con desconocidos). Pero bueno, no lo niego, esa soy yo psíquicamente. También soy inestable emocionalmentei y introvertida, me guardo muchas cosas. Y bueno, esta es mi personalidad y mi forma de ser, no voy a cambiarla por nada del mundo, puedo mejorar los aspectos malos, pero jamás cambiaré. Porque soy quien soy, y a quien no le guste puede irse por la puerta de atrás. Una amiga me dijo que no mostrará tanto de mi, que puede ser peligroso. Sí, lo sé, razón no le falta y seguiré su consejo a partir de ahora, pero quiero aclarar que esto es mi blog personal, es como mi diario. Un sitio donde deshacerme de todo aquello que me carcome por dentro y poder vivir felizmente. Así que trataré de seguir su consejo, pero no prometo nada.

En fin, un beso a todos aquellos que me siguen y me leen.
Que de verdad, me hacéis sentir un poco más feliz, en esta nube negra en la que me encuentro.

Feliz Martes.

domingo, 12 de octubre de 2014

#44

Buenos días lectores, sé que es muy inusual en mi escribir a estas horas de la mañana, pero tengo mucha faena que hacer y creo que es el mejor momento para hacerlo. Hoy una, muy querida, amiga mía me ha hecho la pregunta de "Un sueño por cumplir y uno que hayas cumplido".

Empecemos por lo que tenemos, de primeras, no me voy a limitar a decir solo uno. Sino diré todos los que tengo en mi mano, porque aquí puedo excederme cuanto desee. Uno de mis más valiosos sueños es el de ser feliz, que por ahora lo he cumplido, gracias a gente como vosotros (sabéis quien sois, no hace falta mencionaros), que ha estado a mi lado en todo momento y sin ninguna pega, cuando he caido me habéis ayudado a levantarme... obligándome a sonreír y a darlo todo por seguir adelante. Las palabras no pueden describir ni por asomo esta sensación. El hecho de saber que tienes cerca a gente que vale mucho, es de las mejores sensaciones que se pueden tener. Luego, el sueño más banal, el de entrar en la prestigiosa universidad de BBAA de la UPV, o eso cuenta la leyenda, cuando me enteré que me habían aceptado, casi me puse a llorar de la emoción y en ese momento, se cumplió el deseo que hizo que siguiera estudiando, y avanzando día a día. Fue muy gratificante. Otro de mis sueños, fue conocer a esa persona que te trae loca, te hace sentir mariposas en el estómago y sonreír como nadie. El hecho de abrazarla y sentirte entera. Conocer a la persona con la que te encantaría compartir tu vida entera, como en los cuentos de hadas. 

Y bueno, hasta aquí lo que serían los sueños que ya tengo tachados de la lista, ahora me faltan los demás. El más importante de todos, el poder trabajar pintando mi vida, mientras a mi lado se encuentra mi familia, con mi marido y mis hijos. Y poder mantenerlos con mi trabajo artístico. Supongo, que es el sueño de cualquier artista. Pero siendo más realistas, me encantaría poder montar mi propia tienda de arte en Gandia, mi ciudad/pueblo donde he crecido y vivido, tanto los mejores como los peores días de mi vida. Otro sueño por cumplir, poder viajar por el mundo entero, ver todas las obras de mis pintores preferidos, y poder admirar su grandeza. Me encantaría visitar cada rincón de este mundo, ya que en todos los sitios a los que vaya, encontraré un pedazo de arte que, en cualquier momento, pasará a la historia. Y por ahora poco más puedo decir, los sueños van y vienen, por ahora tengo estos. Puede que mañana me levante y sean distintos... nunca se sabe. 

Así que por hoy ya lo tenéis bien, voy a ponerme a trabajar que sino no terminaré los trabajos a tiempo. Os dejo una canción, de mi violinista favorita, que me encanta *-*.
Un beso muy fuerte a todos los que me leeis, y como siempre, agradeceros vuestra atención.
Feliz Lunes.

Hasta la próxima.



jueves, 9 de octubre de 2014

#43


Buenos días lectores. Sí, es raro. Yo escribiendo de buena mañana. Lo sé, pero bueno. La inspiración viene cuando menos la esperas, y hay que aprovecharla al máximo. Es lo que hay al fin y al cabo. Antes de nada, agradecer a todos los que me seguís vuestro apoyo. Esto me hace muy feliz y no existen unas palabras para describir mi agradecimiento hacía vosotros, ya que un simple gracias se queda corto. Pero en fin.
Hoy quería hablar sobre esta ilustración, que a mi me encanta y no entiendo porque a la gente no le gusta tanto. De verdad, es una pasada. En este trabajo, muy similar al estilo de la famosa ilustradora valenciana "Paula Bonet" , quise representar esa sensación de corta libertad que sentimos, que es comparable a la de un pez nadando en el mar. Ese sentimiento casi efímero, de poder hacer lo que nos apetece, en el momento que elijamos y sin pensar, en ningún tipo de ataduras. Como por ejemplo, si ahora me apeteciera gritar lo feliz que soy, lo haría sin pensar en las consecuencias que ello pueda acarrearme. O si quisiera comerme una tarta de tres chocolates mientras me ducho, lo haría. Pues porque me apetece y punto. No hay razón para no hacerlo. Pero seamos realistas, esto no ocurriría jamás, porque en el caso de que lo hiciera, la tarta se echaría a perder por el agua. En fin, que me voy del hilo. Lo importante, es la sensación de hacer lo que quieras sin importar los prejuicios ajenos, ni nada por el estilo. Por ello, el primer animal en el que pensé que mejor podría reflejar esta sensación de absoluta libertad, fue el pez. Los peces nadan tranquilos en sus estancos, ríos e incluso, mares. No les importa el tiempo, ni el espacio, ni el momento... ellos nadan tranquilamente, se relacionan entre ellos, sin pensar en consecuencias ni nada. La única preocupación que tienen es cuando su depredador los acecha, pero mientras,hacen lo que quieren, cuando quieren y donde les parece. Que envidia ¿verdad?

Nosotros en cambio, debemos tener en cuenta mil cosas para relacionarnos con las demás personas, la higiene, el habla, el aspecto, la compostura, la pulcredad, la delicadeza... y un centenar de cosas más. A veces envidio a los animales, ya que hagan lo que hagan, nunca nadie les juzgará. Pero si tú te tiras un eructo, algo natural, en un grupo de personas desconocidas, ya te tachan de cerda y te miran raro. Te etiquetan. Pero hay momentos, especialmente cuando estas solo, que te sientes totalmente libre de hacer lo que quieras. Te sientes totalmente libre y desatado de cualquier atadura social. 

Lástima que este instante, solo dure unos minutos, e incluso, a veces dura segundos. Ojala que durará para siempre y que todos fuéramos libres de verdad. En ocasiones, me encantaría ser un animal, solo para experimentar esa libertad y hacer lo que sea sin importar la situación, ni nada por el estilo.

En fin, feliz día del nueve de octubre a todos los valencianos que lean esto, que hoy es un día muy importante para la comunidad valenciana, donde resido, y al resto, que tengáis un día espléndido. Hasta la próxima queridos. 











martes, 7 de octubre de 2014

#42

Buenas noches mis queridos lectores. Antes que nada, gracias por estar ahí y darme ánimos para que siga escribiendo. Ahora, empezaré a relatar el debate de hoy.
Mientras volvía de la universidad esta mañana, me sentía bastante melancólica, y pensé en la canción de la BSO "I dreamed a dream". Entonces nada más llegar al piso, le presté a mi mano la idea que esa sensación me producía. Recordé aquellos momentos en los que era tan inocente, tan pequeña que con un rasguño me hacía llorar, cuando quería crecer y tener una familia, mientras me dedicaba a pintar mi felicidad en mis lienzos internacionales.  En los que pensaba que existía el amor verdadero y que, un día, encontraría a mi príncipe azul que me llevaría en brazos, mientras me decía lo mucho que me amaba. Que recuerdos tan puros y inocentes. Comparándolos con la realidad, son casi equivalentes a un tesoro deslumbrante. Ya que cuando te despiertas de ese hermoso sueño, y te encuentras con la cruda y dura verdad, todo se transforma en caos y desorientación. Y así es como me siento ahora mismo, desorientada dentro de una botella donde todo es casi tan negro como el carbón.

Y esto es lo que pretendo reflejar en la siguiente ilustración. Sí, salgo desnuda. ¿Y qué? No tengo nada diferente a ninguna de vosotras. Y si sois lectores, seguro que no habréis visto nada distinto en mi que en otras mujeres con las que os hayáis acostado. Os lo aseguro.



Y bueno, espero que os transmita, lo que yo he pretendido transmitir en esta ilustración.
Buenas noches a todos, que una necesita descansar, que mañana toca seguir trabajando más duro, para poder conseguir mi meta. Aunque ahora esté así de desorientada, tengo fe en que todo se tornará más colorido y tendré aquello que soñé.

Así que lectores, os digo, luchad por vuestros sueños.
No existe mejor satisfacción que ver como lo que más ansias en este mundo, se torna realidad.

Saludos.

lunes, 6 de octubre de 2014

#41

Buenas noches lectores, como podéis ver estoy siendo fiel a mis propias palabras y estoy teniendo una constancia con esto. Antes que nada, agradecer a las personas que me leen y que hacen que este esta, despejada, noche con todos ustedes.
No tengo mucho tema de conversación, mi vida actualmente es un sube y baja de emociones. Puedo estar tan feliz y, en menos de cinco minutos, sentirme la mujer más desgraciada del mundo. Nadie me dijo que la vida fuera fácil, y menos, que doliera tanto como lo hace ahora. En las películas, siempre todo es de color rosa y muy feliz, todo termina bien. Una vez cierras la tele, te encuentras con la cruda realidad, donde las cosas están muy negras. Nada va como debería ir, todo es contradictorio. Pretendes ser alguien que no eres, solo para ser aceptado por una sociedad que lo etiqueta todo y nada se le escapa de las manos. Te enseñan que hay que decir la verdad, pero luego ellos son los que más mienten. Nos pretenden dar a entender que todo es perfecto y no lo es. La vida no es un cuento bello donde encontrarás un príncipe azul, guaperas, que te mantenga el resto de tu insignificante existencia. No, las cosas no son así. Hay que trabajar, y muy duro, para poder vivir ese cuento que tanto ansiamos, el de la felicidad. Cada uno busca su propia felicidad, unos la encuentran en el dinero, otros en los videojuegos, otros en el arte... y hay miles de sueños por realizar. Muchos, buscan el dinero y la fama, porque piensan que con tenerlo estará todo arreglado y podrán vivir en paz. Pero, la fama tampoco es tan bonita como la pintan. Esta vida esta llena de mentiras, la hipocresía es el pan de cada día de nuestra sociedad. Sinceramente, me avergüenza admitir todo esto, con lo fácil y rápido que es ir con la verdad por delante. Pero eso implica dos cosas, o quedarse completamente solo, o ser más querido por esa gente, que puede que mienta o no. No sé sabe quien es sincero y quien no.

Sé que la entrada no tiene puto sentido, pero es como me siento ahora mismo, me siento dentro de una mentira, que cada día se agranda más y más. Que corre hacía un sitio llamado "la nada" y que teme perder su propio rumbo. Un sin-sentido que me perturba y me desvía de la meta. Pero confío en mi misma, y sé que no perderé ante nadie. Ni esta confusión podrá conmigo misma, ya que nadie esta mejor capacitado para luchar contra su enemigo, que él mismo.

Un besico y buenas noches,


martes, 30 de septiembre de 2014

#40

Buenas lectores. Como siempre, para no perder la costumbre. Escribo a altas horas de la noche, mientras se me cierran los ojos de sueño. Pero chicos, no lo puedo evitar. Es cuando me viene la inspiración para escribir.

Os voy a mostrar una imagen, un tanto curiosa. Muchos de vosotros os sorprenderéis al verla, ya que los que me conocen saben que sería incapaz de algo así. Pero lo voy a hacer, porque me apetece.
Aquí os la dejo.


Esta imagen resume perfectamente mi anterior fin de semana y esta semana, bueno, no del todo. Pero si la mayor parte de ella. No sé que os transmitirá esta foto, de hecho ME GUSTARÍA QUE ME LO DIJERÁIS ya que os molestáis en cotillear mi blog, al menos ayudadme a progresar como artista. En fin, disculpad si he sonado borde, pero necesitaba decirlo. Para mi esta chica, tiene mucho miedo. Muchos diréis ¿A qué debe temer esta pobre bichilla?, pues a su entorno. Tiene miedo y desconfía hasta de su sombra, por temor a ser traicionada por ella misma. Se esconde porque se siente más segura encerrada en si misma, dónde nadie pueda acceder y dañarla. Ya que dentro de ella hay un tesoro, que nadie ha sido capaz de encontrar. Puede que ni ella misma se hubiera percatado de ello. Es cobarde, y con razón. Ha sido apuñalada por la espalda y degradada a unos niveles que nadie se puede imaginar. Siempre se ha sentido como un complemento, no como una persona. Siempre ha temido a enfrentarse a sus propios miedos, antes alentaba a los demás a superarlos, mientras en su interior los demonios la comían viva y se apoderaban de su cuerpo. Esta, no es la realidad de una chica de por ahí. Es mi realidad. Esa chica encogida soy yo. Y sí, salgo desnuda, ya que a pesar de esconderme y huir con las orejas gachas, siempre me he mostrado tal y como soy.

Esta semana, tan dura, me ha hecho reflexionar mucho. Ni os lo podéis imaginar. No le deseo esto ni a mi peor enemigo. Pero ¿sabéis qué? me ha venido de lujo. Me he dado cuenta, de que esconderse no sirve para nada. Ya que si te atacan, lo harán de todas formas. Y hay que luchar, porque nadie dijo que la vida fuera fácil y de color de rosa, la vida es negra y oscura. Y tú, con un trapo debes limpiarla, para que sea más agradable para ti. Ya que la que vive eres tú, los demás ya se apañaran con lo suyo. He aprendido que soy más que un cacho carne y un número más en la lista del paro. Soy Carmen, una aspirante a artista. Que es capaz de conseguir lo que quiere, y más.

Y sabéis que más. Esto me hace feliz como persona.

Un saludo muy grande desde mi habitación, y buenas noches,

viernes, 26 de septiembre de 2014

#39

Buenas tardes ¿Qué tal os va mis queridos curiosos/lectores? Espero que os vaya mejor que a mi, sinceramente. Esto que estoy pasando es tan duro, que en ocasiones me deja sin aliento, hace que pierda el sentido de mi vida y mis ganas de luchar por seguir un día más. Pero, no puedo desafiar a la naturaleza y he de seguir adelante.
De cada golpe, se comenta, que te levantas más fuerte y que las heridas, el tiempo las cura. Pero esa es la teoría, que suele funcionar... sí, no te lo niego. Pero hay heridas que, ni el tiempo ni nadie, podrá tratar de reparar. Ni siquiera los médicos podrían con ello. Esas cicatrices permanecen en tu interior grabadas a fuego y nunca se irán. El tiempo lo único que hace en esos casos, es calmar la quemadura para que deje de doler.

La vida es muy puta, y este verano he podido vivirlo, tanto en mi piel como en mi alma. He caído redonda en un bucle del que jamás me hubiera imaginado. Nunca pensé en esa posibilidad. Mi corazón se estremeció al ver a esa persona, que ha estado a mi lado desde que nací, me enseñó lo que importa y lo que sobra, me alimentó y me dio una bofetada cuando me lo merecí. También me vio crecer y me soportó, durante 21 años. Tubo que aguantarme cuando íbamos a misa y yo, a los tres años, me ponía a gritar y dar patadas porque no quería estar ahí. Él me sacaba para que dejara de estorbar y correteara detrás de las palomas, con el fin de cogerlas y llevárselas a mi madre para darle un susto. Que lindos recuerdos.

Tú me contagiaste las ganas de dibujar, siempre con tu frase "Jo se dibuixar un tobogan redó perfecte" y el me lo dibujaba, y me encantaba. Le intenté imitar y así, conseguí la ilusión de mi vida. Si me paro a pensar, me has dado tantas cosas, sin apenas palabras. Me has enseñado que el dinero no importa para ser feliz, solo importa vivir con salud y una sonrisa en la cara, mientras haces lo que te apasiona. Echaré tanto de menos tus bromas sin sentido de las que tu solo te reías, mientras yo te miraba con cara de indiferencia y nuestros debates de política o cualquier cosa. Que casualmente siempre estabas en mi contra. Madre mía, si pudiera contar todo lo que me has aportado, podría estar meses escribiendo sin parar.

Ahora mismo, aunque no estés físicamente a mi lado, sé que te encuentras en alguna parte del mundo cuidando de mi y de mi madre, para que seamos felices y sigamos adelante. Aunque nunca te lo dije, en este momento más que nunca, puedo decir, que te amo como no amaré jamás a nadie. Y que mientras sigas en mi recuerdo, para mi seguirás a mi lado.

Ya que una persona muere cuando se la olvida.

Muchas gracias por darme la vida y hacer que sea quien soy.

jueves, 25 de septiembre de 2014

#38

Buenas noches queridos lectores. Hace mil que no publico nada por aquí, por mil razones. La que más me pesa, por desgracia es la pereza. Hoy quiero reflexionar sobre un tema que esta muy presente en mi vida. Empezaré por el menos importante, ya que el otro aún me conmociona demasiado y me hace daño recordarlo.

Hoy hablaremos de las relaciones amorosas. Que complicadas que son ¿verdad?. Ni los problemas de los dichosos cuadernillos rubio (los de mi época saben de que hablo) o las ecuaciones de segundo grado eran tan difíciles como lo pueden llegar a ser las relaciones entre dos personas que se aman. 
Cada persona es un mundo, es una historia y se comporta de una forma, hacer encajar todo eso es muy complejo. Se necesita mucha paciencia, ni os imagináis cuanta. Además de que se sufre mucho, no es como en los cuentos que nos venden en la tele, que todo es perfecto y arco iris, tu eres mi príncipe... tú, mi princesa, nos casamos y seremos felices y comeremos perdices. 
Y una polla como una olla, hablando mal y pronto. Al principio puede que sí, que todo sea fantástico. Que te sientas sumergida en una burbuja de fantasías de la que crees que nunca saldrás. O mejor dicho, no quieres salir jamás. Y así es los primeros meses, luego cuando os vais conociendo mejor, ves sus hábitos y hay cosas, que claramente, te molestan de él. Ya todo no es tan perfecto como lo pintan. Te rayas, pero a pesar de todo, tú le amas. Con todos sus errores y perfecciones. Pero llega un punto en el que todo se torna gris, surgen dudas respecto a lo que sientes, te sientes incomodo a su lado porque lo único que hacéis es discutir, no tenéis más temas de conversación ya que no compartis gustos... Y un millón de cosas que puedan surgir. Y en esos momentos piensas... ¿Qué ha ocurrido con nosotros? ¿Por qué al principio era todo tan bonito y de repente a caído en picado? ¿Podremos volver a aquellos tiempos felices?.

Mirad chicos que me leáis. El amor es cosa de dos. Si se quiere mantener esa relación, se lucha. Pero no solo una, sino ambos. Por qué si se lucha, los problemas se solucionan y desaparecen. Y así se crea una relación estable y consistente que puede aguantar hasta el más fuerte de los terremotos.
Pero todo esto, es cuestión de voluntad, si no se pone empeño en seguir adelante y arreglar los problemas, y sobretodo, perdonar los errores. No se avanza y se va todo al garete. 


Espero que si alguien tiene problemas con sus respectivas parejas y mi post le haya ayudado a solucionarlos. Me alegraré muchísimo por vosotros.

Y bueno, esta es mi reflexión sobre el tema. Espero que sirva de ayuda. 

jueves, 6 de febrero de 2014

#37

Hola lectores!
Cuanto tiempo sin saber de mi ¿eh?. Este curso me esta absorbiendo mucho y, sinceramente, nunca tengo inspiración para escribir. Y no se me ocurre nada de que hablar en concreto, así que.
Venía a deciros, que A LO MEJOR regreso. (Esta vez enserio, a ver si me cojo y escribo mucho más).
En clase nos han pedido un Blog, y como ya tengo este, hablaré con mi profesora de  reutilizarlo, pero igualmente, si me obligan a rehacer uno nuevo, os dejaré el link abajo para que lo visitéis si os place.
Como este año me toca animación, tenemos que subir nuestros trabajos a la red. Así que, espero que los próximos trabajos que hagamos os gusten mucho. (Sí, en plural, trabajos grupales y tal).

En fin, espero aparecer más a menudo por aquí.
Os dejo SPAM, para que lo disfrutéis.

http://flavors.me/ceefabe

Un beso, y buenas noches.

jueves, 16 de enero de 2014

#36

Es algo bastante triste, pero que queréis que os diga. Una de las pocas cosas que ahora me hace sonreír, sin razón alguna. Es ella.

El día que llegó a mi vida, no creí que pudiera llegar a ser tan importante y imprescindible. Era tan pequeña e indefensa. Pero eso sí, con una energía que ese cuerpo tan diminuto, no podía aguantar. Siempre corriendo, saltando y jugando. Daba igual la hora, ella te seguía para jugar, y fueras donde fueras.
Y de todo esto solo hace tres miseros meses. Apenas nada. Y ella sigue con la misma dinámica, aunque un poco más a lo hardcore. Pero a pesar de todas las veces que me enfadado con ella (por ser una maldita bruta) nada puede cambiar el cariño que la he cogido. Aunque no todo son peleas y regañinas, también están los malos días en los que aparece de la nada y te saca una sonrisa, de oreja a oreja. Hace que esas malas rachas sean mucho más ligeras.

Hay momentos en los que pienso la razón por la que la quiero tanto. Y entonces mi cabeza se responde así misma con un "Nadie puede llegar a ser tan sincero consigo mismo como lo puede llegar a ser ella".